Se te per esempio mangi la piadina, non una di quelle robe da finarlini che dentro tipo c’è squacquerone e rucola, ma una di quelle più rustiche tipo con del porco dentro, del prosciutto o via di lì, allora a te ti succede una cosa inevitabile.

Se la piadina è fatta bene allora a te ti si aggrappa lì nella gola, che si ferma che te quasi dici ‘desso soffoco è stato bello ci vediamo di là. E questa roba lì piantata nella gola poi ti cresce e cresce sempre di più e te pensi boia miseria vè che modo idiota di farsi sepellire. Son robe che se uno non le prova poi non se le immagina. Non riesce a capire cosa vuol dire avere una roba piantata lì. Di traverso. Di sghiscio nella gola. E te dopo un po’ sei convinto che ti si vede anche da fuori, come fanno i serpenti quando mangiano le uova, che da fuori a te ti si veda tipo una palla fatta di strutto e porco che è nel mezzo del tuo collo, forse un po’ più in giù, tipo dove comincia il petto.

E senti che a respirare a te ti viene il fiatone ma non puoi tossire perché tanto poi sai che è peggio che il gosso, che si chiama gosso quella roba che c’hai lì immalgata nella gola, farebbe un saltino un po’ in su ma poi tornerebbe giù lì a piantarsi come una roba che vuole stare lì, che anche se la forza di gravità tirerebbe da un’altra parte, lei no, lei vuole stare lì.

Allora pian pianino te ti spaventi che poi dici boia quanto ci può stare il cervello senza averci l’ossigeno poi ti accorgi che in realtà a quello lì un po’ di ossigeno c’arriva solo che è passato l’ossigeno tipo da una strettoia fatta di strutto e porco e allora è un po’ marcio quell’ossigeno lì che pian pianino arriva al cervello, che ci arriva piano come se anche a l’aria ad andare in su gli venisse il fiatone.

Di solito poi arriva tipo un gran bicchiere di Sangiovese che piglia su il gosso e via che risolve la situazione.

Ecco se uno adesso mi dice te c’hai il magone, io allora gli dico che no. Che c’ho il gosso. E che son tre anni che non posso bere vino.